|
|
 |
Операция "О"Ситуация первая. Вы возвращаетесь домой чудным весенним вечером, подходите к своему подъезду и заранее ежитесь, зная, что вам опять придется пройти "сквозь строй" взглядов и перешептываний любопытных соседок, которые уже заняли свой "наблюдательный пост" на скамейке. Увидев вас, они замолкают. Что будет происходить за вашей спиной, вам, в принципе, не интересно. Но дверь собственной квартиры вы открываете уже в раздраженном состоянии и с порога готовы наброситься с замечаниями на первого, кто подвернется под горячую руку... Ситуация вторая. . Утро. Вы только что выпили чашечку кофе и в прекрасном настроении собираетесь на работу. Звонок в дверь не предвещает ничего экстраординарного. И вдруг - ужас! Соседка с нижнего этажа обвиняет вас в том, что у нее в ванной отвалилась штукатурка. После долгого выяснения отношений вы, совершенно разбитая, выходите из дому. В метро первой затеваете бессмысленную перепалку с дотошной старушкой, на пороге офиса делаете замечание коллеге и целый день гневно критикуете каждого, кто имел несчастье обратиться к вам. Ситуация третья.. Подруга, обдавая вас волнами раздражения, повествует о вчерашней ссоре со своим бойфрендом: невнимательный, неряшливый, скуповатый... Вечером, в первые же минуты свидания со своим возлюбленным, вы негодуете по поводу того, что он пришел без цветов и взял билеты не в театр, а в цирк. Вечер безнадежно испорчен... Что же произошло? "Сами того не подозревая, люди заражают друг друга вирусом, который в психологии называется вирус "О", - говорит психолог Валерия МИХАЙЛОВА. - Мы, словно по цепочке, передаем друг другу отрицательные эмоции, несем их дальше по жизни. И порой самостоятельно остановить "эпидемию" очень нелегко". Что же это за вирус и как от него избавиться - об этом наша сегодняшняя беседа. Заражение вирусом "О" можно сравнить с "принципом домино": стоит упасть одной костяшке, выстроенной в ряд, как за ней падают и все остальные. В некий порочный круг собственных отрицательных эмоций мы поневоле втягиваем все большее количество людей. Как быть, если проблемного общения не избежать? Например, с авторитарной свекровью или деспотичным начальником? Кстати, любая сиюминутная ситуация: например, ссора в метро или упрек соседки - не так страшны в плане "заражения", как вынужденный контакт с родственниками или коллегами. Ведь такое общение происходит регулярно. вне зависимости от нашего желания, Есть люди, от общения с которыми постоянно пребываешь в болезненном эмоциональном состоянии, становишься "хронически больным". Психологи разработали несколько средств профилактики "заражения" отрицательными эмоциями.
Мы должны понимать, что если нет возможности избежать физического контакта, то защититься психологически - в наших силах. Например, при общении с агрессивно настроенным человеком нужно понимать, что никакой смысловой нагрузки его ворчание не несет, просто идет выброс некоего "психологического мусора", который нам совершенно не нужен. В этом случае необходимо "закрыть шторку", то есть не слышать того, что он говорит. В большинстве же случаев происходит наоборот: скандальный человек втягивает нас в конфликт, мы попадаем в поле его отрицательной энергии, нервничаем и в результате сами заряжаемся этой энергией. А потом "срываем зло" на других.
Представив себя "мухой на потолке" во время ответственного разговора, можно улыбнуться в самый неподходящий момент... Лучше улыбнуться, чем заплакать! К тому же, когда человек хочет скрыть какие-то эмоции, первое, что он контролирует, - это лицо. Итак, метод "хирургии" предполагает два варианта: либо "закройте шторку" - слушайте неприятного собеседника "вполуха", либо "сядьте на потолок" - то есть посмотрите на происходящее со стороны. Феномен управления процессом общения в том и состоит, чтобы научиться двойному вниманию. С одной стороны, вы участвуете в процессе разговора, а с. другой - наблюдаете и контролируете то, что происходит. Если же человек находится только в позиции слушателя, он попадает в поле агрессии и становится зависимым от агрессора! Управление процессом общения - высшее искусство, которому нужно и можно научиться. Ведь учимся же мы управлять автомобилем, компьютером, в конце концов, пультом телевизора.
Предлагаю представить одну из типичных, судя по письмам наших читательниц, ситуаций: муж пришел домой с работы в плохом настроении. Жена ждала его, приготовила любимое блюдо на ужин, принарядилась и настроилась на приятное общение. Она надеялась, что муж оценит ее старания, заранее составила сценарий этого вечера... Он же, не глядя, "проглотил" деликатес и буркнул в ответ какую-то дежурную фразу. Приятного вечера не получилось. Женщина расстроилась, ее сценарий не сработал, она, в свою очередь, начинает злиться, обижаться, ворчать на детей, жаловаться по телефону подруге и... заражается вирусом "О" по полной программе! Тут очень важно сказать себе "стоп!" и ответить на эти пять вопросов. Когда мы находимся в раздраженном состоянии, то настолько поглощены собой, что не способны понять другого человека. Анализ своего состояния по этим пяти пунктам поможет прояснить ситуацию. И выяснится, что: Отсюда вполне логично возникает следующий и самый важный вопрос почему? И сразу выяснится, что любимый человек повел себя так вовсе не потому, что хотел обидеть, - у него, скажем, серьезные неприятности на работе... Как же в таком случае ответить на следующий вопрос: что я могу изменить? Очень просто. Ведь изменить (перевоспитать) она должна не мужа, а свое болезненное отношение к таким элементарным житейским ситуациям. И не делать трагедию из несоответствия желаемого и действительного. Наконец, ответив на последний вопрос, женщина поймет, что это не ее проблема. Муж зол не потому, что она плохо приготовила ужин или что-то не так сказала, это реакция на какие-то серьезные неприятности вне дома. Когда мы проводим подобный анализ, раскладываем "по полочкам" свое неадекватное состояние, происходит эмоциональная разрядка, расслабление.
Очень часто бывает так, что после проблемного общения мы все еще продолжаем "митинговать" в своем воображении, доводя себя до нервного истощения... Совершенно верно, и таким образом сами дозаражаем себя вирусом ''О"! Как ни странно, "помогает" нам в этом наш интеллект. После скандала или ссоры вместо того, чтобы успокоиться, мы включаем свое воображение и мысленно дорисовываем "страшные картинки", думая о том, что "надо было сказать иначе", "он как-то не так посмотрел''... Это - ненужные картинки! Мы "нанизываем" на неприятную историю все новые и новые "ужасные моменты", которые, кстати, существуют только в нашем воображении! И переживаем уже по поводу новых эмоций, усиливая их таким образом.
К сожалению, принято считать, что плакать - стыдно... Конечно, рыдать на совещании или в разговоре с шефом не стоит. Но для освобождения от негативных эмоций нужно иметь свое "плакучее место" территорию, где можно, не подвергаясь насмешкам посторонних, для разрядки разбить чашку... ...или поколоть дрова, как герой Адриано Челентано в фильме "Укрощение строптивого". Это просто необходимо! Главное, не распространять свое раздражение на близких людей. Вообще, свои эмоции нужно любить, даже негативные. И уметь ими правильно управлять. Нужно давать эмоциям возможность быть такими, какие они есть, а не превращать их в вирус. И уж, конечно, не заражать им окружающих. Ирэн Роздобудько, (с)Натали
|
|
|
|
|
Продюсер проекта - Денис Усатенко ICQ: 35780443 |
|
