Почему Лидочка вдруг перессорилась почти с половиной коллектива? Да потому, что было задето чувство ее значимости: шеф послал на стажировку в Германию не Лидочку, опытного работника, а девчонку, которая работает на фирме без году неделя. Ну а поскольку выяснять отношения с боссом небезопасно для карьеры, Лидочка выместила зло на коллегах.

Но, пожалуй, большинство недоразумений перерастают в "боевые действия" оттого, что многие люди не знают, что такое...

...искусство делового общения

В любой беседе есть два уровня: первый - это собственно смысл, содержание того, о чем вы говорите, а второй - отношение к тому, с кем вы говорите, которое бессознательно прорывается наружу соответствующей интонацией, громкостью голоса и жестикуляцией. Если вы говорите коллеге вроде бы правильные вещи, но в глубине души терпеть его не можете, он это обязательно почувствует и не станет вникать в смысл ваших слов.

Чаще всего буря начинается с ветерка - недомолвок, недоразумений: не то сказал, не так посмотрел. "Моя коллега вдруг ни с того ни с сего начала на меня дуться, - поведала одна особа, человек милый и обходительный. - Психологи советуют: чтобы ситуация не вышла из-под контроля, лучше всего сразу поговорить, выяснить мотив такого поведения. Так я и поступила. Оказывается, я забыла упомянуть о ее работе в отчете, и коллега решила, будто сделала я это умышленно. Когда я извинилась и объяснила, что произошло это случайно и что в период авралов могу забыть даже номер своего домашнего телефона, инцидент был исчерпан. Впредь я старалась быть более внимательной - ведь если бы повторилась ошибка, конфликт разгорелся бы с еще большей силой".

Впрочем, если момент упущен, страсти уже закипели и спокойный разговор невозможен, психологи советуют:

Но овладеть искусством бесконфликтного общения - это еще полдела. Важно избрать правильную линию поведения, потому что даже...

...конфликтовать нужно с умом

Исследуя взаимоотношения множества людей, психологи К.У.Томас и Р.Х.Килменн выяснили, что существует пять стилей поведения в конфликтных ситуациях: конкуренция, уход, приспособление, сотрудничество и компромисс. Психологи пришли к выводу: в любых напряженных ситуациях человек. как правило, остается верен своей излюбленной стратегии поведения - борется, уклоняется, приспосабливается, сотрудничает или ищет компромисс, - считая ее самой правильной. Когда же проигрывает, во всем винит не себя, а партнера с его скверным характером. Чтобы стать преуспевающим, нужно освоить все стили поведения в конфликтах и в разных ситуациях использовать наиболее подходящий.

Конкуренция, или борьба за собственные интересы до победного конца. Дружеские отношения при этом всегда приносятся в жертву ("только мне").

Сотрудника, чей излюбленный прием - конкуренция, многие коллеги недолюбливают, награждая нелестным прозвищем "карьерист". Потому что он - надо или не надо всегда идет напролом. Ну а что касается реакции руководителя... Понятно, еслии постоянно "наезжать" на босса, у него возникнет стойкое желание избавиться от возмутителя спокойствия. Впрочем, некоторые начальники, которые ратуют в первую очередь за улучшение рабочего процесса, а не за сохранение со всеми хороших отношений, могут оценить инакомыслие (разумеется, в небольших дозах).

КонкуренцияКонкурировать полезно, если:

Уклонение, а проще говоря - бегство. В итоге не удовлетворены ни собственные интересы, ни интересы оппонента ("ни тебе, ни мне").

Если в конфликтных ситуациях вы чаще всего спасаетесь бегством, не видать вам повышения по службе как своих ушей. Постоянно уклоняться от решения проблем - все равно что по-страусиному засунуть голову в песок и думать, будто опасность миновала. Проблемы склонны накапливаться и напоминать о себе - причем чем дальше, тем больше.

Уклоняться полезно, если:

Приспособление, или принесение в жертву оппоненту собственных интересов ("ладно, забирай все"). Злоупотребляете приспособлением? Альтруизм чистой воды да и только! Есть вероятность остаться на всю жизнь девочкой на побегушках, да еще впридачу заработать комплекс неполноценности, а в особо тяжелых случаях - невроз.

Приспосабливаться полезно, если:

Компромисс - частичное удовлетворение интересов и ваших, и партнера ("немного тебе, немного мне"),

Если вы постоянно стараетесь идти на компромисс, у партнера может возникнуть подозрение: проблема разрешена не до конца. Подобное решение "на скорую руку" может подтолкнуть враждующие стороны скрестить шпаги еще раз...

Идти на компромисс полезно, если:

Сотрудничество предполагает полное удовлетворение интересов обеих сторон. Выигрывают оба партнера ("и тебе, и мне"),

Сотрудничество - безусловно лучший способ разрешения конфликтов. К сожалению, этот стиль не всегда применим - уж слишком он "долгоиграющий": требует много времени, чтобы выяснить причины разногласий и побеседовать по душам, причем желательно в неформальной обстановке. Сотрудничать полезно, если:

* * * * *

A: Pад вас видеть, заходите, садитесь (придвигает стул). Может быть, кофе!
О: С удовольствием. Вы настоящий джентльмен.
А (расцветая): Я тут давеча опять ваш проект просматривал...
О (взволнованно): И что решили!
А: Вы очень способный сотрудник, поэтому я считаю, что переделать начало, конец и немножко середину для вас не составит никакого труда.
О: Конечно, не составит, тем более что я всегда могу рассчитывать на вашу помощь.
А: Давайте прямо сейчас обговорим детали.
А и O увлеченно склоняются над проектом. Занавес...

Инна КУЧЕР, (c)Благодарим за помощь в подготовке материала директора агентства "Бизнес-мастер" Константина Бордуноса и заместителя директора Олега Афанасьева.