|
|
 |
Охлаждение чувствВсе сказки обычно заканчиваются свадьбой. Наверное, потому, что сказочники не знают, что делать с героями потом. Вот и звучит эта коронная фраза:"Они стали жить-поживать и добра наживать". Но "наживать добро" - это, пожалуй, дело второстепенное. Главное все таки - жить. А это значит, уметь сохранить то чувство, которое объединило двоих совершенно разных людей в семью. Психологические исследования показывают, что у любви есть свои биоритмы - она зарождается, растет, крепнет, болеет и даже может зачахнуть. И в самых счастливых браках чувства супругов периодически охладевают. Это совершенно естественно. Ведь страстная любовь не может пылать постоянно, Можно (условно) выделить самые "пиковые" моменты охлаждения чувств в семье: первый год совместной жизни, третий, седьмой и четырнадцатый... В эти периоды обычно наблюдается некоторый спад в отношениях между супругами, и от того, как они себя поведут в той или иной ситуации, зависят их дальнейшие отношения. Пары. прожившие вместе от пяти до двадцати лет разводятся редко: по статистике, распадается около девяти процентов таких браков. Но "эмоциональную пустыню" ощущают практически все. Почему это происходит? Год первыйПритирка характеров - один из самых важных моментов в семейной жизни. Именно в первый год число расторгнутых браков достигает 30 процентов от общего количества разводов. Охлаждение чувств у молодоженов связано с явлением, которое в психологии называется "снятием масок", когда романтический, идеализированный образ любимого (любимой) расходится с реальным, Самым лучшим периодом этого времени является "медовый месяц", когда молодые беззаботно тратят деньги (подаренные на свадьбу) и едут в свадебное путешествие по путевке (купленной родителями), А после начинаются будни. Причем во всех cфepax их новой жизни вдвоем. ИнтимИсчезла романтика "запретного плода" - он всегда под рукой. И вы делаете открытие, что все доступное не так ценно, как то, чего приходится добиваться.Через полгода на смену влюбленности приходит либо ровное стабильное чувство, либо... вы с ужасом начинаете понимать, что ваш избранник далек от того идеала, который вы любили до свадьбы. Может стать неприятным открытием и то, что ваш супруг (супруга) не так сексуален, как казалось, и бурному сексу предпочитает здоровый сон. Вы начинаете комплексовать. и каждый раз после ночи любви задаетесь вопросом: "Было ли это так же хорошо, как раньше?" И можете прийти к выводу, что до свадьбы он (она) был намного нежнее, внимательнее и ласковее. БытПогружаясь в него с каждым днем все глубже (ведь никуда не денешься от грязной посуды, материальных проблем, стирок и генеральных уборок), вы начинаете думать: а не разбилась ли ваша "любовная лодка"? Пожалуй, именно быт является для молодых самым серьезным испытанием в браке. Повседневность и обыденность ослабляют способность воспринимать друг друга с прежним волнением. ВкусыРаньше вы хотели казаться лучше, романтичнее, загадочнее и умнее. Теперь же вынуждены признаться, что концерты классической музыки или футбол вас интересовали постольку, поскольку их обожал ваш избранник. Вы позволяете себе расслабиться и не кривить душой: пусть воспринимает вас такой, какая вы есть, если действительно любит.Вам казалось, что до свадьбы ваши вкусы идеально совпадали - с течением времени делаете открытие, что вы оба подстраивались один под другого. ПривычкиЭто то тайное, что становится явным только в совместном проживании и способно поставить вас на грань нервного срыва. Вы оба делаете "страшные открытия": он курит прямо в комнате! Она забывает выключать газ! Он может механически вытереть руку о чистую занавеску! Она стишком громко причмокивает, когда есть! Это те мелочи, которые способны если не разрушить, то основательно подточить взаимную симпатию.
Год третийНаступает очередное испытание чувств. Если в семье появился малыш - он может стать не только большой радостью, но и катализатором ссор и недоразумений. Женщина полностью поглощена заботой о ребенке. Мужчина начинает чувствовать себя лишним и иногда самоустраняется от семейных забот. Для молодых родителей на какой-то период закрываются дороги на дискотеки, в кино, театры, на вечеринки или на природу с друзьями. Супругам приходится перестроить уже сложившиеся внутрисемейные отношения. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Мужчина может испытывать дефицит внимания к нему со стороны жены, женщина чувствует себя одинокой, полностью погруженной в быт. Трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые на долгие годы могут испортить отношения в семье. Третий год - самый неустойчивый в психологическом плане: страсть, влюбленность, яркость чувств, бурные выяснения отношений и столь же бурные перемирия отходят на второй план. Река семейной жизни словно уходит под землю, и ее течение становится размеренным. ИнтимСупруги уже прекрасно изучили физиологические особенности друг друта и больше не задаются вопросом: "Все ли я делаю правильно?" С появлением ребенка внимание женщины полностью переключается на новорожденного. У молодого, полного сил мужа, ощущающего дефицит внимания, возникают первые сексуальные фантазии. БытОн практически налажен, акценты расставлены. Споры о том, кому выносить мусор или готовить обед, остались в прошлом. Время от времени каждому из супругов кажется, что крут его обязанностей - шире. Периодически возникает "бунт на корабле". Но вряд ли он закончится в пользу бунтующей стороны: три года для закрепления "бытовых" позиций - срок достаточный. ВкусыВы уже способны смотреть ненавистный некогда футбол вместе с мужем - супруг, страдая и ворча, отправляется с вами в театр. Ваши вкусы не изменились, но вы стараетесь уважать и пристрастия другого. Правда, вас раздражает, когда муж высказывает свое мнение о спектакле, его же бесит ваш комментарий матча. Но, как говорится, о вкусах не спорят. С ними нужно смириться. ПривычкиПа данном этапе совместной жизни на них начинают смотреть "сквозь пальцы". Акцентировать ли внимание на привычках другого - зависит от глубины отношений и личной культуры каждого из партнеров,
Год седьмойСупруги еще молоды, но уже опытны. Они определились в профессии, чего-то достигли или пытаются достичь в карьере. Седьмой год совместной жизни можно сравнить с резкой остановкой во время спринтерского забега. Супруги останавливаются и задумываются о... себе, любимой (любимом). Как правило, эти мысли не из приятных. Кажется, что жизнь проходит, а не изведано еще столько радостей - и помехой этому послужила именно "вторая половина". На седьмом году брака многие пары начинают испытывать трудности в интимных отношениях. Женщина уже познала счастье материнства, заботы о ребенке отходят на второй план, и теперь ей хочется испытать радость супружества, сексуальных отношений. В этот период самооценка женщины повышается, она чувствует, что еще способна нравиться мужчинам. Во многих случаях из-за недостатка внимания супруга ее чувства к нему охладевают. ИнтимВы начинаете подмечать, что секс становится чем-то сродни спорту - та же добросовестная четкость движений и эмоций, борьба за первенство и радость маленьких побед. Вы знаете, что ЭТО полезно для здоровья и самочувствия, как зарядка по утрам, и стараетесь быть если не по-юношески страстными, то, по крайней мере, дисциплинированными. Бурные сексуальные фантазии одолевают обоих. И если вы по-прежнему откровенны друг с другом, их нужно воплотить в жизнь. Но, бывает, предлагая мужу (жене) что-то изменить в любовном поведении, вы попадаете под подозрение: а не пробовали ли вы это с кем-то другим? БытЭто - гиря на вашей обновленной сексуальности. Именно теперь он "заедает" с новой силой. Хочется перемен. Хочется сделать ремонт, поменять квартиру, питаться в ресторане, нанять слуг и посудомоек, обзавестись разовой посудой и бумажными полотенцами. Каждый день в той или иной форме вы высказываете друт другу недовольство по любому поводу. Если раньше муж снисходительно намазывал маслом хлеб, зная, что приготовить завтрак в семь часов утра вас не заставишь и под страхом расстрела, то теперь он постоянно ставит вам в пример жену Ивана Ивановича, священнодействующую на кухне уже с шести часов утра. ВкусыВам надоели пристрастия и хобби вашего благоверного (-ой). Вы яростно осмеиваете друг друга, повторяя при любом удобном случае, что "ваша мама была права!" Вы бессознательно идете на конфликт, а вкусы супруга, не совпадающие или противоречащие вашим, - прекрасный повод придраться. ПривычкиНа седьмом году привычки могут стать веской причиной для развода. Именно они позволят вам сформулировать расхожую фразу - "не сошлись характерами". Ведь неискоренимые привычки - именно та маленькая искра, из которой можно искусно раздуть пожар.
Год четырнадцатыйЧувства супругов становятся стабильными, лишенными ярких эмоциональных всплесков. Любовь больше напоминает дружбу двух зрелых партнеров. К этому времени супруги меняются местами в плане личной самооценки. Кризисный пик завышенной самооценки женщины миновал - теперь у мужчины наступает период самоутверждения. К среднему возрасту (40-45 годам) в результате естественного старения организма сексуальная активность обоих партнеров снижается. Но мужчине хочется "быть таким, как прежде", иметь туже интенсивность сексуальной жизни. На этой стадии жена больше дорожит мужем, чем он ею. Еще одна причина охлаждения чувств - ощущение "середины жизни". Это один из самых тяжелых периодов в браке, когда появляется желание круто изменить свою жизнь. И все же на этой стадии семейных отношений происходит гораздо меньше разводов, чем на предыдущей: привычный уклад, налаженный быт, четкий размеренный ритм жизни и любовь к детям способны удержать супругов от развода. ИнтимС мужчинами, как правило, происходит то, о чем говорится в пословице: "Седина в бороду - бес в ребро". Каждый из супругов стремится к обновлению сексуальных отношений. Любое временное увлечение может быть принято за начало новой любви. БытНа фоне закипающих страстей быт - это то, что остается неизменным: он налажен и стабилен. Именно эти налаженность и стабильность способны удержать супругов в лоне семьи - им не хочется вновь все "начинать с нуля". Вкусы и привычкиНа эти "мелочи", некогда служившие поводом для споров и ссор, супруги просто перестают обращать внимания. Хотя иногда каждый из партнеров может с удивлением обнаружить, что в точности повторяет привычки другого.
Ирен Раздобудько, (с)Натали
|
|
|
|
|
Продюсер проекта - Денис Усатенко ICQ: 35780443 |
|
