Это - жизнь

Бывает, жизнь неумолимо проводит черту между "до" и "после". Мы жалеем о том, что недосказанными остались слова любви и благодарности, вовремя не сделан шаг к пониманию близкого человека или совершена непоправимая ошибка. Любое маленькое или большое зло с годами возвращается, как бумеранг. И мы испытываем такую же боль, какую причинили другим. Иногда раскаяние приходит слишком поздно...

"Я постоянно разговариваю с ним. но он уже не слышит..."

В то утро она надела свое старое платье ярко-бирюзового цвета. Платье ей не нравилось, но очень шло к, иссиня-черному цвету ее волос и голубым глазам. Он заметил ее благодаря этому яркому платью и, сбавив скорость, медленно поехал

за незнакомкой. Ему было неловко, ситуация казалась банальной: молодой человек на "BMV" гонится за очередной красоткой. Но он ничего не мог с собой поделать - девушка с развевающимися на ветру волосами и легкой походкой словно приворожила его.. А потом они познакомились. Ольга не могла поверить, что чувства Юрия - искренние.

Они поженились спустя два года.

"Когда его машина притормозила возле меня, я испугалась, - рассказывает Ольга. - Мама воспитывала меня довольно строго, часто предупреждала: "Никогда не садись в машину к незнакомому мужчине!" Поэтому в тот день я поспешила скрыться в дверях своего института, в котором после окончания аспирантуры работала младшим научным сотрудником. С тех пор серую машину Юры я видела у дверей почти каждый день и постепенно к этому привыкла. Он показал мне свои документы, говорил, что я ему очень нравлюсь и что он не имеет плохих намерений. Просил разрешения отвозить меня домой - не более. Наконец, я согласилась.

На протяжении месяца он подвозил меня с работы, иногда помогал делать покупки. Когда я немного узнала его, мы стали ходить в кино, на концерты. Я видела, что Юра по-настоящему влюблен. С его стороны не было ни одного неприличного намека или нетерпения. Ему нравилось помогать мне, дарить подарки. Иногда он приезжал к нам с мамой с полной сумкой всяких деликатесов.

А потом Юра сделал мне предложение. Мне казалось, что я просто привыкла к нему, как к брату или отцу. Мама воспитывала меня одна, и в Юре я нашла то, чего мне недоставало: он был старше, спокойнее, мудрее моих прежних поклонников, Когда мы поженились, я иногда в шутку называла его "папочкой".

Постепенно так и повелось: он мягко руководил моими поступками, я частенько капризничала и "надувала губки", как маленькая девочка. Зимой Юра следил, чтобы на мне были надеты теплые колготки, летом заставлял есть фрукты и возил к морю.

Лет через пять за мной стал ухаживать один художник - молодой, развязный. Эти новые отношения были мне любопытны, и я изменила своему "папочке". Потом это случилось еще несколько раз. Но все было мимолетно, для остроты ощущений, которых у меня не было с надежным и спокойным Юрой. Уйти от него я и не думала, ведь он для меня был всем. Он помогал моей маме, с ним я ни в чем не нуждалась и из девочки в старом бирюзовом платье превратилась в настоящую даму. Юра оплатил мою учебу на курсах английского языка, я ходила на теннис и плавание. Я была очень благодарна ему за все.

Но, наверное, одной благодарности было мало... Может быть, поэтому Юра и начал пить. Кроме того, все важные встречи, презентации, многочисленные конференции обычно заканчивались долгим застольем.

Потом Юра стал выпивать и дома. Я поняла, что мне надо бороться за мужа. Я уговаривала, плакала, устраивала его на лечение, водила к экстрасенсам, перечитала множество специальной литературы. Однажды упросила его закодироваться, и год мы прожили в относительном спокойствии, но потом муж "сорвался" и уже пил, не переставая. В минуты просветления он был все тем же добрым "папочкой", заботливым и любящим, смотрел на меня какими-то больными, виноватыми глазами. Но сдержаться не мог - это уже была хроническая болезнь. Когда я это поняла, то решила расстаться с ним. Вернее, не разводясь формально, просто разъехаться по разным квартирам. Жить с ним я не могла: Юра очень опустился, перестал следить за собой, иногда мог целый день лежать в кровати, перед которой на полу стояла "батарея" бутылок. Он периодически доставал по одной и пил, пил, пил, теряя человеческий облик... Мне надоело убирать за ним, ведь ему часто становилось плохо, а он не вставал даже в туалет.

Мы разъехались и встречались только тогда, когда Юра выходил из запоя. Бывало, он звонил мне и просил привезти выпивку - сам выйти из квартиры он не мог, а организм требовал своей дозы. И я приезжала. Мне было больно и неприятно смо треть на него, но бросить его совсем я не могла. Юра купил мне мебель, помог сделать ремонт, все так же давал деньги. Иногда я очень жалела, что мы не успели завести ребенка, может, все было бы иначе...

Так мы прожили еще несколько лет. У меня были мужчины, и я с удивлением и тоской понимала, что все это - не то. Более нежного, надежного и любящего мужчину, чем Юра, я не находила. Но и назад дороги для меня уже не было: Юрина квартира превратилась в лежбище алкоголика.

Однажды он, как обычно, позвонил мне и каким-то ужасным голосом попросил вызвать "скорую". Я подумала, что таким образом он хочет завлечь меня к себе, чтобы послать в магазин, и впервые бросила трубку. Я представила, как он, здоровенный мужик, лежит в грязи и ужасном смраде. Через час он позвонил снова. "Оля, я умираю!" сказал он. "Надо меньше пить!" снова не сдержалась я. И все же после некоторых колебаний поехала к нему. У дома стояла "скорая помощь". Я взбежала на седьмой этаж и поняла, что опоздала...

Юра умер от обширного инфаркта. Врачи сказали, что при таком образе жизни конец был неизбежен...

Теперь постоянно ловлю себя на том, что мысленно разговариваю с Юрой. Я вдруг поняла, как мне его не хватает. Как киноленту, прокручиваю нашу жизнь в обратном направлении и вспоминаю, что почти никогда не говорила ему таких простых слов: "Я люблю тебя" или "Спасибо". Его обожание и заботу воспринимала как должное, будто он действительно был мне не мужем, а отцом или каменной стеной, за которой я жила, не ощущая холода и ветра. Стал бы муж так калечить свою жизнь, если бы я любила его чуточку больше? Может быть, и нет. Не знаю... Теперь мне кажется, что я могла бы спасти его.

Я совершенно одна. Каждый вечер, укладываясь спать, я шепчу про себя свою молитву: "Юра, я люблю тебя! Я так скучаю по тебе. Ты мне очень нужен..." - все те слова, которые я за годы семейной жизни никогда не произнесла вслух".

"Третий - лишний"

Когда эта моложавая, красивая женщина звонит в дверь к уже взрослому женатому сыну, ее всегда охватывает страх. Она знает, что лишняя в его доме. Но не приходить сюда она не может: ей хочется у видеться с внуком, перемолвиться словом с невесткой, а главное - крепко обнять сына, взъерошить ему волосы и попросить прощения. Ведь было время, когда она вычеркнула его из сердца...

"Максимка родился "по случайности", - рассказывает Тамара. - С первым мужем жизнь не сложилась, мы уже договорились о разводе, и вдруг выяснилось, что я беременна. Делать аборт я не решилась, пришлось отложить развод и рожать.

Муж постоянно скандалил, ревновал, контролировал семейный бюджет и частенько мне изменял. Я работала на двух работах, тянула на себе все домашние дела, воспитывала сына и думала, что на этом моя жизнь и закончится. Впереди был полный тупик. Но я все-таки умудрялась откладывать деньги на хорошую косметику и обувь, а платья шила себе сама по выкройкам. Рукодельничала по ночам, так как другого свободного времени у меня не было. Мужу я не изменяла, а просто жила, как многие, от зарплаты до зарплаты, от выходного к выходному.

С Николаем познакомилась в автобусе. Он "спас" меня от контролеров, заплатив штраф. А потом проводил до дома.

Таким образом в мою жизнь вошла настоящая любовь. Я словно очнулась и посмотрела на мир другими глазами. Подала на развод, и вскоре мы с Колей уже жили вместе. Мы не могли наглядеться друг на друга, не могли просто разминуться на кухне или в коридоре без того, чтобы не поцеловаться. Нам было по тридцать, но, гуляя, мы шли, обнявшись, как восемнадцатилетние. А за нами вприпрыжку бежал Максимка, на ходу подтягивая сползающие носочки...

Я знала, что сын никуда не денется, он сыт, обут и одет. Я жила своим огромным чувством и иногда думала, что любовь к Максимке никогда не станет главнее любви к мужу. С сыном я всегда была строгой, наказывала за любую провинность, с ним я постоянно нервничала. Но стоило на пороге появиться Николаю, как из строгой и взвинченной матери я превращалась в кроткую и любящую жену. Все лучшее было для мужа.

Максимка рано научился застилать постель, разогревать обед, мог сам постирать себе одежду. Когда он учился в пятом классе, учительница сделала ему замечание, что у него к темному костюму пуговицы пришиты белой ниткой (он их пришивал сам), и весь вечер он просидел, перешивая их. Кажется, он тогда плакал. Все говорили, что у меня растет очень самостоятельный ребенок. А он просто был одиноким.

После окончания школы Максим поступил в техникум и ушел жить в общежитие. Я, конечно, отговаривала его, но он сказал: "Не надо, мама, я всегда был здесь лишним, и ты это прекрасно знаешь!" Эти слова были как пощечина.

Всю ночь я проплакала, осознавая, что сына я потеряла. Я вдруг поняла, что не умею говорить с ним по душам, не знаю, чем он живет, что любит. Когда соседка рассказывала, что ее сын, ровесник моего Максима, до сих пор не засыпает без ее поцелуя или рассказывает о своей подружке, я завидовала и понимала, что упустила в жизни что-то не менее важное, чем любовь к мужчине. У меня даже испортились отношения с Николаем, ведь во многом я винила его.

За полгода сын появился дома только один раз, отношения у нас были натянутые. Я всячески пыталась угодить ему, совала деньги, выспрашивала об учебе, о его друзьях и увлечениях, но он отвечал односложно, добавляя: "Тебе этого не понять!" Когда-то именно такой фразой я обрывала все его детские вопросы. Я просто не знала, что мне делать. Подстерегать его под техникумом? Оббивать порог общежития?

Я во что бы то ни стало хотела вернуть любовь сына и не знала, как к нему подступиться. Видимо, боль от детского одиночества и неприкаянности прочно засела в нем. Он даже не пригласил меня на свадьбу.

Теперь у него своя семья, растет мой внучек Сашенька. Преодолевая боль и неловкость, я хожу к нему в гости. Сын не гонит меня, но держится очень холодно, а то и вовсе уходит из дому, находя тысячи неотложных дел. Мы почти не остаемся наедине, а мне так хочется поговорить с ним и попросить прощения. Но, боюсь, мы навсегда останемся чужими.

Теперь я стараюсь дать внуку то, чего в свое время не получил его отец. И понимаю, насколько это важно, ценно и необходимо - любовь ребенка! Невестка иногда благодарит меня за то, что Максим самостоятельный мужчина. В такие минуты мне стыдно вспоминать, как он бежал за мной вприпрыжку, на ходу подтягивая сползающие носочки, и чувствовал себя совершенно лишним".

"Полтора года семейной жизни показались мне наваждением"

Долгое время Павел не мог понять, отчего возникает в душе это неприятное чувство. Рядом - красивая, яркая женщина, на которую заглядываются мужчины, которая так настойчиво добивалась его любви и теперь уверенно правит их семейным кораблем. А та, вторая, осталась в прошлом, о котором Павел хотел забыть. И чем больше старался не думать о ней, тем ярче возникали воспоминания о ее беззащитной доброте, тихом, мягком голосе и последних словах при расставании: "Наверное, ты делаешь ошибку, но все равно - будь счастлив..."

"Я очень любил Веронику, - рассказывает Павел. - Мне кажется, что влюбился в нее сразу, как только она переступила порог нашего класса. Но встречаться мы стали после окончания школы. Я учился в медицинском, а Вероника работала в библиотеке и училась на заочном отделении института культуры. Она не была красавицей, да я и не гнался за длинноногими блондинками. Важнее было то, что в ней я нашел все, о чем мечтал: доброту, порядочность, покой. Я уже не представлял своей жизни без Вероники и сделал ей предложение. Свадьбу решили отпраздновать ближе к лету, месяца через три.

И тут в мою жизнь ворвалась Оксана. Именно "ворвалась" иначе не скажешь. Мне необходимо было оформить в жэке некоторые документы. О походе в это заведение я думал с ужасом: вечные очереди и полная неразбериха.

Я попал на прием к Оксане. Был конец рабочего дня, она помогла мне получить необходимые справки и, собираясь домой, как-то безапелляционно сказала: "Уже поздно, надеюсь, вы меня проводите!" Я, конечно, проводил ее до дома и, сам не понимаю, как очутился у нее на кухне. Она предложила мне чаю. Узнав, что я собираюсь жениться, Оксана весело сказала:

"Бедный теленок, зачем тебе это надо? Ты еще такой молодой!" Когда я уже стоял на пороге, Оксана так же весело предложила: "Станет скучно - заходи!"

Мне не было скучно, но... через некоторое время я зашел. Оксана жила одна. (А мы с Вероникой почти всегда встречались на глазах то у ее, то у моих родителей. Да и жить собирались у меня - перспектив на отдельную квартиру у нас не было). У Оксаны я чувствовал себя свободнее. Я старался убедить себя, что мы с ней просто по-соседски дружим. А в один прекрасный вечер мы оказались в одной постели...

Оксана - полная противоположность Веронике: энергичная, бойкая, с броской внешностью и свободными манерами. Как-то сразу я подчинился ее властной, темпераментной натуре. Мы подали заявление в загс, и на все мои переживания о Веронике, она беспечно пожимала плечами: "Ну, с кем такого не бывает? Любил разлюбил. А теперь ты - мой!"

Года через полтора, когда прошла эйфория, я затосковал по Веронике. С женой у меня не было никаких тем для разговоров, общих друзей мы не завели, а ее жэковская компания меня просто раздражала. Когда к ней приходили подружки, я старался уйти, бродил по улице или сидел в кафе.

Однажды забрел во двор, где жила Вероника, увидел ее освещенное окно, вспомнил все, что было между нами, и чуть не задохнулся от сознания своей дикой ошибки. Полтора года семейной жизни показались мне наваждением. Я понял, что безумно скучаю по своей тихой, нежной и умной девочке, по ее ласковому голосу и по всему, что осталось где-то в другой, счастливой жизни.

Сейчас я пытаюсь сохранить семью только из-за наших близнецов. Любви между мной и Оксаной нет. Я давно смирился с тем, что мне уже никогда не полюбить понастоящему, а тем более - никогда не исправить того, что сделано в молодости. Я только хочу, чтобы таких ошибок не повторили мои дети. И постараюсь, когда они вырастут, передать им свою горькую мудрость, пришедшую слишком поздно".

Ирэн Роздобудько, (с)Натали 

самое интересное

наши статьи

Мы не подходим друг другу О сексуальной несовместимости и способах ее преодоления Лесбианизм Советы начинающим лесбиянкам Великолепная десятка или Идеальный гардероб на лето Вот и наступает долгожданное лето. Так хочется отпраздновать его приход в обновках. Но, собираясь в поход по магазинам, мы оказываемся перед выбором. И задаем себе извечный вопрос: а сколько и каких вещей должно быть в гардеробе, чтобы отлично выглядеть в эти теплые летние дни?