Это - жизнь

Мужчина на отдыхе - это однозначно неженатый мужчина, даже если в родных пенатах он оставил жену, любовницу и пятерых детей от них обеих. Мужчина на отдыхе - это однозначно завидный жених, объект вожделения для доверчивых дам в возрасте от восемнадцати до шестидесяти лет. Для них он - лакомый кусочек, даже если он пузат, лыс и безденежен. Нигде так высоко не ценит себя мужчина, как на отдыхе где-нибудь под южным небом, у синего моря.

Маша, ты тут смотри у меня, веди себя прилично!" - с плохо скрытым ликованием от предвкушения грядущей свободы наставляет он жену - Будь экономна, - в его голосе появляются менторские нотки. - Деньги на хозяйство я спрятал в одном из моих старых носков - найдешь на полке. Если у меня деньги кончатся, я отправлю тебе телеграмму: "Вышли кило кукурузы". Сто долларов, значит. Кукуруза - для конспирации: нечего афишировать наше материальное положение".

Маша тоже с трудом скрывает свое нетерпение - скорей бы отчалил, самовлюбленный павиан, - но вслух елейным голосом произносит: "Я буду тосковать по тебе, милый... Может, выслать, если что, два кило кукурузы - останешься там еще на недельку-другую, ты ведь так устал за год!" Но подозрения в адрес невиданно ласковой Маши нашего героя не успевают обуять. Он едет отдыхать.

Нет зрелища более комичного, чем мужчина на отдыхе. Устроившись в санатории, наскоро распихав по носкам в чемодане деньги, презервативы и таблетки от расстройства желудка, он отправляется, во-первых, на все имеющиеся процедуры, независимо от надобности, во-вторых, взглядом племенного жеребца изучает женскую половину санаторного населения. Во время процедур он невыразимо несчастен: рези в животе, мигрень, колики в правом боку и прочие прелести, сопровождающие обычно любого нормального мужчину при виде людей в белых халатах. Здесь он мнителен, заведомо перепутан и безбожно заискивает перед персоналом: "Скажите, доктор, почему я на юге очень потею?" Зато в процессе смотрин грудь у него колесом, бас благороден, манеры изысканны: "Милая, я, конечно, дико извиняюсь, вы не подскажете, "Ярмарку тщеславия" не Теккерей случайно написал? А можно вам назначить романтическое свидание? Вдруг это судьба? Значит, в семь возле девушки с веслом".

Вечером, приняв на грудь "соточку" прямо в номере (для храбрости и в целях экономии) и обеспечив таким образом себе молодеческий румянец, наш повеса отправляется к девушке с веслом. Чтобы не вести барышню в кафе, он решает покорить ее лестью и интеллектом: "Вы очаровательны! У вас точеные ножки. Знаете, был такой поэт Брюсов, он написал стих из одной строчки: "О, закрой свои бледные ноги!" Может, поднимемся ко мне в номер, там с балкона чудесный вид?" А чего там церемониться?! Надо брать быка за рога! Девушка с невзыскательным вкусом, возможно, и клюнет на это бесцеремонное предложение, "поломается" слегка на балконе с чудесным видом: "Ой, не надо! Ой, что вы делаете!" Более уважающая себя претендентка для проформы потребует ужин в самом шикарном ресторане и вежливо попрощается со скисшим кавалером.

И тогда он, кляня весь прекрасный пол, отправляется на набережную в гордом одиночестве. Скучно! Вот он нерешительно подошел к местной гадалке, но, побоявшись искушать судьбу, подался восвояси. Вот, приняв эффектную позу, сфотографировался с обезьяной на плече. Вот с сомнением пощупал осколки стекла, на которых валяется бесстрашный йог. Настоящие... Но скучно! "Девушка, вы не скажете, который час?" - угодливо. И при виде подходящего к девушке с мороженым законного кавалера трусливо добавляет: "Извините, пожалуйста".

Постепенно он чувствует себя чужим на этом празднике жизни и в результате на скамейке под кипарисом банально надирается на пару со скромным провинциальным мужичком.

Между ними происходит оживленный и содержательный диалог, в конце которого оба, вместо того, чтобы побрататься навеки, вдруг так свирепеют, что нашему незадачливому отдыхающему приходится "делать ноги", чтоб не остаться покалеченным.

Последующие дни проходят бездарно: заботы о здоровье, солнечные ванны, регулярный стул, побежденный геморрой - маленькие радости. Безвозмездно свою любовь соглашаются дарить только дамы в старомодных париках и с круглосуточными зонтиками. Они часами могут говорить о душе - пора, мол, пора!

Лучший костюм не надет ни разу. Книга, взятая в местной библиотеке, потеряна. С нудистского пляжа выгнала дюжина молодцов, ибо наш отдыхающий так и не решился снять трусы. Врачи обнаружили у него редкую форму грибка. Нет, ей-богу, он устал отдыхать! Никто его не любит! Никто не оценил его римского профиля, его феерического интеллекта. Пошатнувшееся здоровье и сплошные разочарования налицо. Домой!

Милана Некрасова

Без дамы - консервы на юг ни ногой!

Каждый мужчина на отдыхе верит, что из моря вылезет Афродита и бросится именно на него. Реальность жестче - прибрежное мелководье кишит не богинями, а неудовлетворенными дочерьми человеческими, ждущими, что с небес свалится Зевс не от мира сего, специализирующийся на решении женских проблем. Наша задача - хитроумно выдавать себя за него. Любое коварство должно быть позволено. Моральные принципы - втоптаны в песок. Отдых - это работа. За мгновение счастья придется заплатить тяжелым трудом.

Oдну даму - так называемую "консерву" - иногда полезно прихватить с собой. Но только одну! И только в том случае, если она убийственно хороша. Ее предназначение - служить приманкой. Завидев рядом с вами писаную красавицу, обитательницы местных пределов непременно откликнутся на ваше самое неприличное предложение. Женщины завистливы и любопытны. Это следует учитывать.

Если же исследуемое побережье окажется бедным на подходящую дичь, "консерва" скрасит несколько неудачных дней, выпавших на мужскую судьбу. В отличие от салями, выбрать этот "продукт" легко. Можно даже в последний момент - накануне курортного сезона рубрики знакомств кишат объявлениями юных авантюристок, жадных до дармового юга. Стесняться не стоит - при минимальных расходах их энтузиазм гарантированно окупит любую павианью тоску.

При нехватке свободных средств истинный супермен тоже не должен унывать. Слава Богу, мы живем не во времена военного коммунизма. Скучающие бизнес-леди, жены богатых мужей, не знающие, куда девать нажитый неправедным трудом капитал, и богатые иностранки не перевелись еще под тропическими небесами.

Мягкий климат и отсутствие производственных проблем склоняют к падению в море разврата. Даже цивилизованные люди теряют тут не только верхнюю одежду, но и атавизмы стыда. Пляжи - естественный театр для молниеносных побед. Когда Ржевского спрашивали: "Вы, поручик, с женщинами, наверное, только про постель разговариваете?" - он отвечал; "Почему же? Еще и про кусты!" Берите пример с кубинцев, "брачующихся" прямо на набережной Гаваны. Экономический кризис - не повод отказывать себе в биологических удовольствиях.

Правильный роман на отдыхе должен длиться не дольше дня. Утром самец лежит на гальке и тщательно отслеживает обращенные на него женские взгляды. Вечером подходит к обладательнице самого обжигающего и обращается с краткой выразительной речью: "Конечно, вы можете отказать мне, но я бы непременно хотел пригласить вас в этот... (дальше варианты - ресторан, бар, кафе, шашлычную и т.д., исходя из возможностей и ранга совращаемой), Остаток вечера посвящается одурманиванию. Ночь - собственно процессу. С утра можно перебираться на соседний пляж.

Нет смысла напоминать, что выигрывают предусмотрительнейшие. Сани готовят летом, а плавки зимой. Тренажерные залы построены не для того, чтобы играть в них в шахматы. Упоение Нарцисса при виде любительницы искусства на летнем пляже, пожирающей глазами его эстетичную плоть, - награда за пот, пролитый еще в декабре. Времена хиппи давно прошли. И даже не верится, что они были. Теперь не до философских бесед. Не тот фасон бицепса, и все - симпатии нету.

Женщинам тоже нет смысла расслабляться. Жаждущим, чтобы их душу посещали хотя бы по пятницам, придется основательно поработать над телом. Сердце ангела стучит в плоти зверя. Таковы правила - не нам их менять.

Современный мир пронизан бизнесом даже на отдыхе. Тут приемлема любая форма расчета. Наличные в таком же ходу, как и натуральный обмен. Красивые ноги сдаются в аренду за право прокатить их в продуваемом страстью кабриолете. Мощный торс меняется на ягодицы, упругие, как детские резиновые мячи. Широкие плечи - на такие же бедра. Узость взглядов компенсируется толщиной бумажника.

Каждый товар обретет своего покупателя - истинный мужчина всеяден, хотя и может это интеллигентно скрывать. Как верный пес, он готов грызть и весело хрустящие кости, и сочащийся соком рубенсовский бекон. Только возраст и упадок сил заставляют его обратить благочестивые мысли в сторону сексуальных диет. Не так страшно, что вы у него сегодня пятнадцатая. Важно, что где-то вас поджидает ваш тридцать четвертый.

Обижаться нет смысла - на этой ярмарке упоительно-жесткие законы. Если вы приехали на курорт, не теряйте времени на праздную болтовню. Делайте свое дело и уходите. В спину вам уже дышат новые поколения отдыхающих.

Олесь Бузина

(c)Натали

самое интересное

наши статьи

Белая горячка Как закодировать мужа от пьянства. Вскормленный волчицей Осторожно: дети! А я милого узнаю по походке Планируешь встретиться с незнакомым человеком? Поспеши придти на встречу раньше и понаблюдай, как подойдет к тебе собеседник. Именно походка может дать тебе наиболее достоверную информацию о человеке