"Столько лет и в пустую..." - думает она. "С меня хватит!" -
читается в его взгляде. Им бы отпраздновать серебряную свадьбу, а они ...
разводятся. И годы, прожитые вместе, уже ничего не могут изменить.
Рассказывает Она:
- Предложение мужа развестись свалилось на меня, как снег наголову. Я
никогда не думала, что, прожив бок о бок четверть века, мы сможем
разойтись. Напротив, после сорока у меня появилась уверенность, что в
нашей: жизни уже ничего не изменится.
Всякое было за эти годы. У меня характер взрывной, но отходчивый. Я
часто во время размолвок говорила мужу: "Не нравлюсь -давай
разведемся!" Когда нам было по двадцать пять, по тридцать, я эту фразу
произносила легко. Я была молода, привлекательна, мы растили двух
детей, столько всего нужно было сделать вместе. И слово, сказанное
сгоряча, оставалось пустым звуком. А возможность расставания еще
сильнее притягивала нас друг к другу.
Мы поженились по любви. С годами, конечно, любовь превратилась в
привязанность, в чувство долга. Иногда бывали недоразумения, взаимная
ревность, обычные семейные разногласия. Что же произошло теперь?
Во время очередной ссоры (кажется, я защищала дочку, которая стала
слишком поздно возвращаться домой) я выкрикнула: "Разведемся - и дело
с концом! Мне всЯ это надоело!" И муж вдруг ухватился за эту фразу,
будто только еЯ и ждал: "Я согласен. Завтра подам на развод". И лег
спать.
Я, растерянная, осталась на кухне одна. Такого у нас никогда не было.
Я думала, муж пошутил. Но на следующий день он сам вернулся к этому
разговору и предложил мне написать заявление на развод (свое он уже
написал).
Тут-то и обрушился на меня страх! Неужели это правда? Ведь столько
вместе было прожито, наша жизнь приобрела стабильность, мы создали
свой маленький, но надежный мир (у нас была дача, трехкомнатная
квартира, мы даже на машину начали копить деньги). А теперь расколоть
этот мир на множество частей, заняться разделом имущества, разъездом?!
Неужели мы сможем расстаться?
Сначала я подумала о практической стороне дела. А затем на меня
нахлынули воспоминания... Ведь он так любил меня и детей! Конечно, во
многом виновата и я:
привыкла разговаривать командным тоном, месяцами не делаю маникюр,
хожу в стоптанных тапочках и вылинявшем халате. Но ведь я старалась
обеспечить семью и не виновата, что жизнь так издергала меня,
превратив из романтичной девушки в уставшую домработницу. Хотя разве
это главное? Ведь обожал он меня и беременную, с пятнами на лице и
распухшим носом... Значит, дело не во внешности.
Нам дали на раздумья три месяца. Все это время муж жил у матери, и я
поняла, что значит остаться одной, когда тебе сорок пять. У сына -
своя семья, маленький ребенок, дочь собирается выйти замуж за парня из
другого города, и я должна буду остаться совсем одна в этой огромной
квартире, пока мы не разменяем ее на две. Но размен - еще страшнее. В
этой квартире я прожила много лет, я люблю свой дом, свою кухню... Как
оторвать все это от себя?
С мужем у нас произошел ряд изнурительных и безрезультатных
разговоров. Я поняла, что он хочет перемен (у него появилась новая
приятельница), ему наскучила рутина, наскучила я со своими вечными
придирками и даже наскучило мое тело. Он сказал, что будет помогать
детям, что возьмет из дому только то, что принадлежит ему, и не обидит
меня при размене квартиры. Решение его было твердым.
Я плакала, кричала, просила. Словом, вела себя как последняя дура,
цеплялась за малейший проблеск надежды. А потом смирилась. И
возненавидела супруга. Иначе как предателем я его не называла. К концу
третьего месяца я окончательно взяла себя в руки - больше не унижалась
и дала развод.
Конечно, расходиться в таком возрасте очень тяжело. Во-первых,
разрушился весь уклад жизни (я никак не могла обустроить свое новое
жилище). Появилось множество расходов, ведь муж забрал телевизор (мне
он оставил холодильник), "переполовинились" посуда и мебель.
Во-вторых, душил ужас одиночества. На других мужчин я даже смотреть не
могла, а уж они на меня - тем более. В-третьих, угнетало отношение окружающих. Одна знакомая
так и сказала: "Надо же - на старости лет осталась одна!" А на работе
ко мне стали относиться, как к тяжелобольной - с одной стороны, и как
к сексуально озабоченной - с другой. Я считала себя неудачницей, не
имеющей права на исправление ошибок. Нужно быть очень сильным человеком, чтобы все это пережить
достойно.
После развода прошло уже полгода. Я смирилась со своим статусом и
попыталась найти в нем "плюсы":
раньше с работы бежала домой готовить ужин - теперь могу пойти в театр
или в гости; стала тратить меньше денег на продукты, зато больше - на
косметику и одежду; если не хочу - не стираю; не успела вымыть посуду
- ну и что? Подумаешь, пара тарелок! Я больше времени посвящаю внуку,
дочке, стала больше читать, бывать в компаниях. У меня даже появился
поклонник. Наши отношения ни к чему меня не обязывают.
А еще я успокаиваюсь мыслью о том, что таких, как я - множество, и мир на семье не замкнулся. Хотя, вспоминая наши
семейные традиции - прогулки, праздники, поездки, я все еще не могу
сдержать слез. Наверное, старею...
Рассказывает Он:
- Некоторые говорят мне: "Седина - в бороду, бес - в ребро!" Другие
восхищаются: "И как ты решился после стольких лет совместной жизни? Не
каждый на это способен, хотя и хочется иногда совершить "крутой
вираж!" Третьи осуждают: "Ну, завел бы себе молодую любовницу! Ведь
жена - как старый чемодан: бросить жалко, нести тяжело..."
Но я считаю, что в жизни нужно искать перемен, новизны, стремиться к
лучшему. Я свою бывшую супругу ничем не обидел. Просто мне все надоело
- эта суета, погоня за благосостоянием, секс, ставший механическим
выполнением обязанности, упреки, дрязги, разговоры, всегда
заканчивающиеся ее истерикой и моим вымаливанием прощения.
К решению развестись я пришел не сразу. Я прекрасно понимаю, что
сломал жизнь в самой ее середине - вторую, возможно, уже не построишь.
Мне было нелегко. Я ведь по натуре - домашний человек. Любовь ушла, но
осталась привычка к любимому дивану, к совместным поездкам на огород,
к общению с детьми. Даже к зубной щетке, всегда стоящей в привычном
месте...
Но, подумав о возможности новой жизни, я стал анализировать, думать,
взвешивать все "за" и "против". Точку в моем решении поставила
случайная связь с женщиной в командировке. Я вдруг ощутил себя новым
человеком. Понял, что я еще на многое способен, что чувства не
притупились, что середина жизни - это путь к новым ощущениям,
путешествиям, встречам. Ведь ты уже умудренный опытом, но еще молод
душой и телом (мне всего сорок семь!).
Я поступил подло только в одном случае: решение развестись пришло ко
мне намного раньше, чем я сказал о нем жене. Я уже не любил ее, мечтал
о другой жизни и выжидал, пока жена в сердцах не выкрикнет свою
любимую угрозу: "Разведемся!" Этого слова я дождался. Она первая
произнесла его. А значит, я снял с себя всякую ответственность -
просто сделал так, как она сказала.
Мы развелись, разменяли квартиру. Я чувствую себя счастливым и
свободным. У меня появилась любовница, которая подарила мне вторую
молодость. В разводе я не вижу никакой трагедии: мы - свободные люди,
и жизнь прожить нужно так, как хочется, а не так, как диктует
общество. Где-то я читал, что партнеров надо менять каждые десять лет.
Другое дело, что мы связаны и бытовыми, и материальными узами, к тому
же, в нашем обществе разводы считаются чем-то крамольным, постыдным.
Люди годами предпочитают жить, как в тумане, не ощущая ни вкуса, ни
запаха новых ветров, которые стучатся в их наглухо закрытые окна.
Мнение специалиста
Ситуацию комментирует Надежда Повякель, кандидат психологических наук,
доцент Национального педуниверситета имени М. Драгоманова:
- В нашем обществе привыкли считать, что семья - нечто застывшее. Но
это неправильно. Семья - организм, который время от времени (особенно
в кризисные периоды) должен обновляться, развиваться, наполняться
новым смыслом.
Возраст, в котором пребывают наши герои, считается кризисным. Им за
сорок. Это период зрелости человека, когда он переосмысливает то, что
у него есть, в том числе и семейные отношения. Как правило, люди в
этом возрасте ценят свою семью, дорожат ею, стремятся сохранить. Но
как это сделать, если чувство уже не так свежо, а интерес Друг к Другу
угасает? На этом этапе супругам (или одному из них) может показаться,
что их многолетнему союзу пришел конец. Причины охлаждения, которые
могут привести к разрыву отношений, самые разные. До тридцати лет
супруги заняты воспитанием детей, бытовыми проблемами, строят карьеру,
и личные неурядицы отходят на второй план, а к сорока - сорока пяти
годам все, что накопилось (в том числе и мысль о разводе), приобретает
законченный вид и рвется наружу. Немаловажную роль играют и
физиологические изменения в организме. В климактерический период
потребность в сексе несколько угасает, появляется страх перед
возрастом. И наряду с этим хочется чего-то нового. Особенно сильна эта
тяга у мужчин. Бывает так, что, изменив жене, он чувствует прилив сил.
Ему кажется, что все дело в новизне, в смене партнерши. Мужчина
выступает инициатором развода, обиженной стороной чаще всего является
женщина. Развод после стольких лет совместной жизни, разрушение
привычного уклада могут вызвать у нее психологические проблемы,
неврозы. Кроме того, в нашем обществе еще очень силен миф о том, что
после сорока пяти разводиться страшно и стыдно. Женщину угнетает страх
перед одиночеством и перед общественным мнением. Мужчина после сорока
пяти, конечно, на более коротком пути к успеху. Женщине порой
приходится начинать с нуля. Ведь большую часть времени она посвятила
детям, семье, и ей надо наверстывать упущенное - по-новому строить
карьеру, самостоятельно принимать решения, входить в общество.
Прежде чем разводиться, супругам нужно хорошо подумать,
проанализировать ситуацию: возможно, охлаждение отношений - явление
временное и связано с обычной усталостью, с неурядицами на работе, с разладом здоровья. В таком случае
спешить не стоит. Супругам можно "взбодрить" себя искусственно.
Например, новым имиджем, одеждой, прической, стилем поведения, что-то
поменять в интимных отношениях. Словом, постараться обновить привычное
общение.
Но если все же решение супругов твердое и "серебряный" развод
неизбежен, я бы сказала следующее:
сорок пять - это не старость, это - зрелость, когда уже есть опыт и
еще сохраняется острота чувств, глубина их восприятия. Именно этот
возраст позволяет получать удовольствие от очень многих сторон жизни -
в любви, в дружбе, в сфере профессиональных достижений. Радость жизни
воспринимается особенно глубоко. Поэтому не стоит цепляться за прошлое
и делать из развода трагедию. Это может привести к депрессии. Любая
перемена, если ее правильно осмыслить, может стать толчком к духовному
развитию;
шансы устроить личную жизнь после сорока у мужчин и женщин равны. И,
как показывает практика, у современной женщины они неограничены. Ее
новая жизнь может стать насыщенной и интересной;
семейный кризис нужно превратить в личностный рост, а не в трагедию.
В любой ситуации найдите положительные моменты и развивайте их;
иногда развод после сорока (если он произошел мирно и цивилизованно)
может привести к... соединению этих же партнеров. Ведь с течением
времени может выясниться, что чувства дружбы, близости,
взаимопонимания у них сохранились;
не стоит зацикливаться на детях или внуках. В жизни есть много
интересного, кроме семейных забот;
не обвиняйте супруга (супругу), решившегося на развод, в стремлении к
чему-то новому. Для современного человека это естественно. Не
удерживайте партнера силой.
* * * * *
Развод на склоне лет - не редкое явление. И все же в возрасте сорока
пяти - пятидесяти лет расставаться тяжелее, ведь жизнь клонится к
закату. Сформировались личности, установились привычки, закрепились
традиции, есть общие друзья. Разрушить все это намного сложнее, чем в
молодости. "Привычка свыше нам дана - замена счастию она!" - сказал
поэт. Любовь немолодых супругов переходит в иное качество
- она больше походит на дружбу, взаимное уважение, общую заботу о
внуках. К тому же, существует большое совместное имущество, делить
которое порой не представляется возможным. И многие предпочитают все
это сохранить если не для себя, так для потомства. Но все же некоторые
готовы пойти на разрыв отношений. Правильно ли это? Как сделать его
менее болезненным?
Ирен Раздобудько, (с) Натали
Прелести и горести курортного секса Солнце даже самого посредственного в сексуальном отношениимужчину превращает в полового гиганта. Не говоря уж о нас -женщинах. Специалисты утверждают, что летом способностьженщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз."Виной" тому - тепло и солнце, стимулирующие выработкуцелого комплекса гормонов, ответственных за сексуальность,и, конечно, то особенное курортное настроение. Отсюда вывод:в отпуске нужно заниматься сексом. Но есть нескольконюансов о которых не стоит забывать, если не хотитеокончание отпуска "отпраздновать" визитом в поликлинику
"Тихо! Идут экзамены" Каждое лето мы сдаем экзамен. На отличную оценку (т.е. на красивыйзагар без последствий для здоровья) можно рассчитывать тольков том случае, если хорошенько подготовиться к летней сессии.ВЫ противном случае строгий и безпристрастный экзаменатор Солнцепоставит вам "двойку". А это означает - обезвоженная кожа, пересушенныеволосы, ломкие ногти. Наша шпаргалка составленная специальнодля вас, поможет вам достойно выдержать летние испытания.
Два взгляда на один курортный роман Что может быть романтичнее курортного романа? Июнь, как опытныйДон Жуан, всегда держит наготове свой "джентльменский набор":шелест волн, звездное небо, стайку трогательных ручных чаек,охапки цветущих петуний и, конечно, вино, шашлыки, мидии... Онзаставляет вспомнить все стихи, заученные в детстве, и легко вытряхиваетиз головы мысли о работе. А вместо них вкладывает совершенно другие.Например, о замужестве - для Нее. Или же о легком необременительномфлирте - для Него. Хотя эти две цели очень отличаются друг отдруга...
