Интим

Проблемы интимной близости супругов

Продолжение А теперь коснемся проблемы взаимной половой привлекательности супругов, которая играет немаловажную роль в половой жизни. Она подчас проявляется не при непосредственной половой близости, а в многочисленных штрихах быта. Женщина ждет пятницы, чтобы "отдохнуть" в субботу и воскресенье от утомительной процедуры причесывания, подведения бровей, ресниц и т. д. Обряжается в просторный и не всегда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки. Мужчина двое суток не бреется и ходит поросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных человека. Так они "отдыхают". И даже не замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь? Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т. д. И у одного и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?" Раздражение и недовольство друг другом усиливаются, и наконец все, что накопилось, выплескивается наружу - скандал по причине ревности... Удивительно, как могла прижиться мода носить дома трикотажные спортивные костюмы? Среди способов обезобразить свою фигуру и сделать ее непривлекательной - это один из лучших. Вэгляните на мужчину, особенно полного,- резинка, удерживающая брюки, находится где-то под животом, на коленях пузыри, словом, никакого вида, не говоря уже о привлекательном. Трикотажные брюки на полной женщине с широкими бедрами делают ее фигуру просто безобразной. Стоит ли удивляться, почему пропадает взаимный интерес друг к другу. А. П. Чехов был тысячу раз прав, когда писал, что "в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли". Так накапливаются "мелочи жизни", ведущие к семейным конфликтам самого разного рода. Видимо, в супружеских отношениях нельзя полностью избежать столкновений. Все-таки два пола, две анатомии, две физиологии, две психологии. Все-таки мужчина и женщина разные, хотя равноценные и равноправные. Но пусть эти "столкновения" будут преходящими, без серьезных последствий. Строительство добрых отношений - это совместная большая и нелегкая забота супругов. Л. И. Толстой, размышляя о человеческих судьбах, советовал: "Будьте оба осторожны, внимательны больше всего другого к взаимным отношениям, чтобы не закрались привычки раздражения, отчужденности. Не легкое дело стать одною душою и одним телом. Надо стараться. Но и награда за старания большая,. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утратить любви и уважения как человека к человеку". Немало существует правил для супругов, которые помогают им достичь взаимопонимания, сохранить любовь и уважение друг к другу Итак, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой и спокойной, попробуйте следовать правилам, которые мы приводим ниже. Правило первое: никогда не "пилите" друг друга. Правило второе: не пытайтесь перевоспитывать друг друга. Во взаимоотношениях между людьми главное - не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим. Правило третье: не критикуйте друг друга, тем более в присутствии посторонних. Это правило имеет большее отношение к женам, чем к мужьям. Вот результаты одного исследования. На вопрос: "Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?" - только 31% ответили, что они никогда не критикуют мужа. Остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто. Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не нри детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмонациональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки. Правило четвертое: супруги должны научиться ценить друг друга. Правило пятое: оказывайте друг другу знаки внимания. В основе большинства семейных разногласий лежат мелочи. Если бы жены и мужья не забывали сказать друг другу "с добрым утром", проснувшись, "спокойной ночи" - перед сном, поблагодарить зя вкусный (даже если и не очень) обед, ласкова проститься, уходя на работу, радостно встретиться, возвратясь, принести жене букетик цветов (не по случаю праздника, а просто так), купить мужу тюбик крема для бритья пли галстук или просто сказать друг другу: "А ты у меня молодчина!", то разводов было бы гораздо меньше. Знаки внимания - это стиль добрых супружеских отношений. Они даже более приятны, чем дорогостоящие преподношения, стесняющие порой экономические возможности семьи. Важно только, чтобы внимание друг к другу не превратилось бы в назойливую, раздирающую, приторную заботливость чеховской Душечки. А поэтому иногда необходимо отдохнуть друг от друга: разъехаться к разным родственникам в гости, провести отпуск врозь в т. д. Это тоже проявление внимания друг к другу. Правило шестое: будьте вежливы. Почему-то некоторые вполне воспитанные и вежливые на работе люди у себя дома преображаются, становясь грубиянами. Они диктуют, поучают, обвиняют, обзывают. Правило седьмое: общайтесь. В наш век стремительных скоростей и научно-технического прогресса, когда мы "страшно" заняты и постоянно куда-то спешим, когда нам ни на что не хватает времени, когда радио п телевидение приносят нам в дом информацию о новостях и событиях, мы все меньше стали общаться друг с другом, обеднело по содержанию наше семейное общение. Правило восьмое: помните только хорошее. Умение помнить хорошее - это умение забывать плохое. Да. плохое ранит, портит настроение, заявляет о себе подчас более громко, и все же его в жизни меньше, чем хорошего, которое просто нужно научиться видеть. Правило девятое: берегите здоровье свое и близких. Человек, который не следит за своим здоровьем, в общем-то, порядочный эгоист, так как его болезни нередко ложатся тяжким бременем на плечи родных и близких. Разумеется, вообще избежать болезней невозможно, но можно добиться, чтобы заболевания (особенно простудные) меньше досаждали и протекали легко. Забота о здоровье близких - гарантия семейиого благополучия. Разумеется, можно было бы продолжить перечень этих правил. Они могли бы касаться хозяйственной, экономической, воспитательной п других сторон семейных отношении. Но предоставим сделать это самим супругам. Замечено, что муж и жена, прожившие долго в браке, начинают походить друг на друга. Действительно, если супруги живут в мире и согласии, они невольно перенимают друг у друга манеры, сходно реагируют на те или иные события, у них вырабатываются одинаковые привычки, вкусы. Они не присто живут имеете друг для друга, а поэтому каждый из них вправе сказать: "Твоя жизнь - моя жизнь!" Счастья вам и благополучия, любящие друг друга супруги, с момента наречения и до конца жизни! Конечно, муж и жена могут прожить жизнь счастливо и без детей. Законодательство рассматривает бездетную супружескую пару как полноценную семью. Однако биологически и социально вряд ли можно считать ее полноценной. Она не выполнила свой долг перед природой, ради чего, собственно, и существует .два пола, - не продолжила свой род. Она не выполнила свой долг перед обществом - не создала продолжателей социального прогресса. Поэтому как бы ни были счастливы супруги в своей совместной жизни, их счастье не может быть полным, если в семье нет детей. "Нужда в детях - не просто нужда, подобная десяткам, сотням других, которые могут иметь множество форм удовлетворения, - пишет в своей книге "Дети - наше будущее" Я. Рубин, - нужда в детях может быть удовлетворена только детьми и ничем иным. Дети - не объект удовлетворения каких-то потребностей. Сами они - потребность. И ничто людям не может заменить то, чего они ждут и что получают от детей". В детях люди видят свое воплощенное в реальность бессмертие. Чем больше привязаны друг к другу супруги, тем сильнее у них желание иметь детей. А дети, в свою очередь, - основа прочных супружеских отношений. Конечно, может случиться так, что супружеская пара окажется бесплодной. Бесплодным считается брак, при котором в течение двух лет регулярной половой жизни без предохранения не наступает беременность или если наступившая беременность завершается рождением мертвого ребенка (таких браков 10-20%) В этом могут быть "виноваты" как муж, так и жена или оба супруга. Бесплодие может быть врожденным (недоразвитие половых желез - яичников, семенников, различные врожденные дефекты полового аппарата - матки, маточных труб в т. д.) и приобретенным (травмы, воспалительные заболевания полового аппарата и т. д.). Каждый второй-третий бесплодный брак - результат бесплодия мужчины. Обращаем на это особое внимание, поскольку очень часто мужья обвиняют в неполноценности своих жен, что по меньшей мере в 30-50% случаев несправедливо. В таких браках мужья, хотя и очень обеспокоены этим обстоятельством, но весьма снисходительны к своему недостатку. Женам же, как правило, мужья бесплодия не прощают. Поэтому 70% браков распадается по инициативе мужчин. Разводов могло бы быть значительно меньше, будь супруги более просвещенными. Во многих случаях при своевременном обращении обопх супругов к специалистам им можно было бы помочь. Но даже если бесплодие неизлечимо, то и в этом случае любящая пара может сохранить брак и растить усыновленного ребенка. У нас в стране имеются законы, обеспечивающие усыновителям и усыновленным социальное благополучие. Так, по просьбе усыновителя усыновляемому присваивается фамилия будущего отца и отчество по его имени. Тайна усыновления охраняется законом. Усыновители по их просьбе могут быть занесены в книгу записей о рождении в качестве родителей усыновленного. При этом может быть изменено имя ребенка, место и дата его рождения. Усыновленные и их потомство по отношенпто к усыновителям и их родственникам, усыновители и их родственники по отношению к усыновленным и их потомству приравниваются в личных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению. .Лично знаю десятки супружеских пар, которые обрели счастье в усыновленнных детях, и счастливых детей, нашедших в усыновителях настоящих родителей Но семей, которые не могут иметь детей, всего 10-12%, остальные могут и должны иметь свопх детей. А. Логинов, доктор биологических наук, (с) Твое здоровье

самое интересное
  • Cекс вне брака опасен для жизни
  • Дама в мужском коллективе. Способы выживания
  • У Мадонны нет с собой денег на кофе

  • наши статьи
  • Мука
    Она провела языком по губам и узнала вкус тогонеобыкновенного порошка, вид которого так восхищал ее вдетстве, когда мама пекла блины... Внезапно она ощутила, чточего-то очень не хватает... Чего-то главного... Ах, да!Молока или кефира...

  • Nota bene. Shopping
    В продаже сейчас появилось множество сортов риса. Как купить тот, который нужен, и, если уже купили, как различить в его приготовлении?
  • Мы - не апельсины! Все о целлюлите

    podruga.net

    Продюсер проекта - Денис Усатенко ICQ: 35780443
    Союз Журналистов