- Встать! Суд идет! - грозно сказал маленький круглый судья,
ударив по столу молотком. Обвиняемый, прокурор и немногочисленные
зрители, состоящие из женщины в цветастом фартуке и нахального
рыжего кота, встали.
- Слушается дело В. Он обвиняется в попытке кражи и умышленном
уничтожении частного имущества...
- Как это - умышленном? И совсем не в умышленном! Что вы мне шьете?
Я знаю! Это все он! - завопил обвиняемый, угрожающе двинувшись
на прокурора. Но судья ловко перегнулся через свой судейский стол,
схватил обвиняемого за шиворот и усадил на место.
- Еще один такой инцидент, - стараясь говорить спокойно, сердитым
голосом произнес судья, - и вы будете удалены из зала суда. Ваша
участь решится без вас! Слово предоставляется прокурору.
Прокурор, похожий на гусеницу, начал извиваться.
- Ваша Честь! Вина этого субъекта очевидна...
- Попробуй - докажи! - взвизгнул обвиняемый, видимо, искушенный
в такого рода судебных разбирательствах.
- 29 декабря 2000 года, в 23 часа 10 минут обвиняемый коварно
проник в квартиру семейства В.
- Ложь! Как я мог туда коварно проникнуть, если я там живу!..
- Это к делу не относится, - как-то странно произнес судья, нервно
постукивая деревянным молоточком (очевидно, это замечание было
ему неприятно). - А вас, господин прокурор, я попрошу выражаться
яснее!
- Хорошо, Ваша Честь! Итак, обвиняемый проник в кабинет главы
семейства с целью похитить револьвер - семейную реликвию, хранящуюся
на дне ценнейшей китайской вазы, кстати, тоже семейной реликвии.
Пытаясь завладеть означенным объектом, обвиняемый задел реликвию...
- Ложь! - ...и разбил ее.
- Доказательства? - устало спросил судья.
- Пожалуйста! - оживился прокурор, предъявляя суду осколки, бывшие
когда-то китайской вазой.
Внезапно один из зрителей (я имею в виду женщину в цветастом
фартуке), увидев эти доказательства, издал тихий печальный стон.
Второй зритель (я имею в виду наглого рыжего кота) только тоскливо
зевнул, оскалив розовую пасть.
- Итак, - продолжал прокурор, - я думаю, в соответствии со статьями
Уголовного Кодекса будет вполне справедливо приговорить гражданина
В. к лишению свободы...
- Ну, это уж мне решать, на какой срок приговорить этого обол...
обвиняемого! А пока предоставим слово ему!
- Наконец-то! - вскочил обвиняемый. - Ваша Честь, я хочу, чтобы
вы приняли во внимание то, что мне приходится защищаться самому,
так как мой адвокат, всегда представлявший мои интересы, отказался
выступить в мою защиту!
Обвиняемый виновато поглядел в сторону стонавшей женщины в фартуке.
Видимо, она и была тем самым защитником.
- К делу! - потребовал судья.
- Мне хотят пришить кражу! Но я не собирался ничего воровать!
- А как же это теперь называется? - насмешливо спросил прокурор.
- Я хотел почистить револьвер, привести его в порядок и положить
на место.
- Не сочиняйте, обвиняемый! - угрюмо сказал судья. Револьвер
регулярно чистится и содержится в прекрасном состоянии.
- А я хотел, чтобы он был еще лучше! Тем более, что он незаряжен
и никогда не заряжается! Разве это преступление? А вазу я не разбивал!..
- Ах, вот как! Это уже интересно! - нарочито громко засмеялся
прокурор, оборачиваясь к зрителям.
- Да! Это все он! - очень правдивым голосом сказал обвиняемый,
указывая на большого рыжего кота. - Это он!
Кот даже не повернул головы, лишь презрительно фыркнул: все инсинуации
обвиняемого разбивались о самоуверенную рыжую морду.
- Ваша Честь! Это просто смешно! При всем желании кот не мог
разбить такую большую вазу! - завопил прокурор. - Мог! - заорал
гражданин В. - Вон он жирный какой! Откормили "Вискасом" на свою
голову!
- Не мог! - еще громче закричал прокурор. - Что ж, давайте проведем
следственный эксперимент:
везьмем кота, возьмем еще одну китайскую вазу...
- Не-е-е-ет! - послышался обреченный возглас одного из
Зрителей. - Еще одной вазы я не переживу!
- Значит, моя вина не доказана!
- Это мне решать! - стукнул молотком судья. - И мне это надоело!
Я приговариваю обвиняемого к лишению свободы в чулане на трехдневный
срок и исправительным работам по дому.
- Это зверство! - выкрикнул гражданин В.
Прокурор довольно ухмыльнулся.
- Мама! - бросился обвиняемый к женщине в цветастом
фартуке. - Завтра Новый год, а меня - в чулан?! А этот предатель
будет веселиться?!
- Я - предатель?! - завопил прокурор. - Ваша Честь,
прошу увеличить наказание за неуважение к суду! - Прекратить галдеж!
- неистово застучал молотком судья.
Вдруг стало тихо. Все уставились на женщину в цветастом фартуке.
Она переводила взгляд с обвиняемого на осколки китайской вазы,
с осколков - на обвиняемого, и этот взгляд все чаще задерживался
на белобрысом голубоглазом преступнике двенадцати лет от роду.
Глаза женщины наполнялись жалостью, теплели, и наконец она сдалась!
- Сережа! Ну зачем же в чулан? - тихо спросила она.
- Попрошу не пререкаться с судом! - твердо сказал Его Честь.
- Ну, Сереженька! Ну что ты в самом деле! Ребенок дороже китайской
вазы!
- Пап, не поддавайся! - сжимая кулаки, рычал прокурор.
- А ты помолчи! Получишь еще у меня! Ябеда! - зашипел обвиняемый.
- Сереженька! Мы еще елку не нарядили!..
- Тьфу!.. - обреченно отбросил молоток для отбивания мяса маленький
кругленький судья Сережа. - Опять цирк из суда устроили!
- Ур-р-ра! - в один голос закричали мама и гражданин В.
Это была победа!
Шипя, как змея, и извиваясь, словно гусеница, прокурор (он же
- старший брат) удалился из зала суда, которым временно служил
папин кабинет.
Кот тоскливо зевнул, немного подумал и громко мяукнул - наступило
время обеда.
20 шагов к идеальной коже Хорошая кожа это редкий дар. Настолько редкий,что большинству из нас нет никакого резона ждать милостей от природы. Мы в состоянии сами позаботиться о собственной коже, используя опыт предшествующих поколений, современные знания и эффективные косметические средства
Жизнь в одиночестве Решение остаться незамужней должно быть вознаграждено. Преимущества - независимость и уединение, а отсутствие постоянного партнера не означает жизни без секса